head_of_babulka: (Пеонерка)

Друзья, бог есть. Но у него нет бороды. И ножек. И мультиков.

Мы с вами уже понимаем, что он не живет в церквях и синагогах, не сидит в облаках, да и вообще - не смотрит на нас. Но у него есть план. И в случае божественных дел план определяет бога, а не наоборот.

План - первичен.

Грубо говоря, цель - мир во всем мире, всеобщее счастье, бесконтрольное соитие и экстаз. Во всяком случае, так написано в проектной документации. Каждая секунда относительного времени приближает его к финалу, к торжественной развязке. Шаг за шагом он формирует новый, дивный мир, в котором будет хорошо.

Причем "шаг за шагом" в данном случае - не метафора, но буквальное описание процесса создания идеальной вселенной. Практически, в каждую еденицу времени бог моделирует новый мир, который отличается от старого лишь в мелких деталях, которые, в свою очередь, хоть и незначительны на первый взгляд, но в, лучших традициях эффекта бабочки, могли бы иметь решающее значение в будущем.

Каждая новая сборка - уникальна. Но вселенная создавалась миллиарды миллиардов раз. Возможно, что ты, читающий этот пост,- младенец. Тебя только что создали вместе со всем сущим. Но сразу - с набором воспоминаний, чувств, мыслей. Тот, из предыдущей сборки - это уже не ты (еще не ты), но всего лишь элемент общей системы, бесперспективность которой в целом в какой-то определенный момент времени осознал бог. И выкинул ее в мусорную корзину.

Таким образом, если на вашего друга падает кирпич или, допустим, ваш самолет вместе со всеми пассажирами в нем приземляется на землю в виде маленьких кусочков материи после столкновения с альбатросом в воздухе; так вот, если такое случится - не расстраивайтесь: вы просто-напросто абсолютно бесполезны и ваше участие в божием промысле не оправдалось. Вы, равно как и тот альбатрос из воздуха, не попадете в следующую версию вселенной, которая приблизится к идеальной еще на один шаг. Без вас.

Само собой, для моделирования подобных вещей, бог должен представлять из себя нечто совершенно идеальное и бесконечное в своей вычислительной мощи. В его голове будет умещаться - назовем это так - компьютер размером с несколько звездных систем. Да что там - галактик! И именно поэтому богу не нужны ножки.

И мультики.
head_of_babulka: (Пеонерка)
В 2012 году, в результате действий мировой закулисы и разрушительного влияния пятой колонны внутри страны, в Республике Беларусь сложилась ситуация, когда расслоение по материальному признаку в обществе достигло своей кульминации. Жалование работников бюджетной сферы и приграничных отраслей, заработные платы пролетариата и обслуживающего персонала многократно понизились по отношению к доходам небольшой, но стильно одевающейся в толстовки и джинсы, прослойки населения. На фоне постоянно дорожающих товаров народного потребления [за исключением товаров легкого поведения], исчезающего с прилавков недорого вина и преступного бездействия кредиторов из МФВ и российского Сбербанка, недовольство 83% проживающих в стране людей, исключая чиновников и интеллектуалов из отрядов милиции особого назначения, вылилось в предсказанное еще в девятом веке противостояние, когда обнищавший белорус, взяв в руки вилы, обратил свой гнев на белоруса зажиточного. Избранные народом власти в конфликт не вмешались, отбыв на время противостояния с официальным визитом в Венесуэлу.

Вам предстоит играть за работника тракторного завода Геннадия, злого токаря из третьего механизированного цеха предприятия, который не смог больше спокойно наблюдать во дворе своего дома снимавших с ним на одной площадке несколько квартир программистов, их постоянные походы по магазинам и бутылки дорогого виски в мусорном баке около подъезда.

Требования к игре:
- включенный телевизор, полторачка пива, брикет полесского торфа.

Описание уровней и скриншоты игры )
head_of_babulka: (Пеонерка)
И была твердь. И была вода.

И был Универсальный Бог.

И создал Бог государство в самом центре тверди и назвал его Беларусью. И населил его людьми и наводнил морями и сделал твердь его плодородной, а леса - богатыми.

И, довольный, ушел по своим делам.

И пришел с Востока дьявол низкорослый и посадил на царствие в государстве белорусском тирана. И наполнил твердь ту безвкусицей и пошлостью, тракторами низкопробными и винами некачественными. И, довольный, удалился на ПМЖ обратно на восток.

И пришел Бог Универсальный после дел своих и да увидел он безобразие в государстве им созданном. И возмутился Бог этому, но решил своей Божьей волею универсальною, не вмешиваться, но намекнуть народу белорусскому на чьей он стороне.

И сделал Он псов цепных тирана тупыми. Но не внял народ.

И послал Он на землю белорусскую пророка своего Зенона. Но не внял народ.

И тогда послал Бог Универсальный на шабаш тирана витебский ураганы и смерчи, и разверзлась земля и настал потоп. Но не внял народ.

И поразил Бог Универсальный молниями колесницы гарема тираньего. Но не внял народ.

И удивился Бог Универсальный. И расстроился. И слезы его лились не прекращаясь на землю белорусскую один месяц и один день.

head_of_babulka: (Пеонерка)
Теперь я чуть более хипстер чем ранее!



Назвал Мими Романовичем Клёви.
head_of_babulka: (Пеонерка)
В октябре в Беларуси из продажи пропали чугунные сковороды отечественного производства.

Трудящийся Минского чугунного завода №1 имени Стаханова Григорий Захаров возвращался домой раньше обычного: его рабочая смена сегодня сократилась почти вдвое - было довольно непривычно ехать в родной микрорайон засветло. На пороге дома его встретила жена Варвара - симпатичная женщина лет под сорок: уже почти растерявшая свою прежнюю красоту под напором каждодневных быта и забот, но все еще весьма привлекательная.

- Почему так рано, Гриша? Что-то случилось?
- Привет, Варя. На заводе остановили производство. Всех отпустили домой.
- Как так? Неужели в стране закончился чугун?
- Хрен там! Замнача из идеологического говорил что-то про конверсию, переоборудование, новые рынки.
- Боже мой! А как же зарплаты? Это надолго? У нас же младший в школу только пошел!
- Да не волнуйся ты так, с этим все нормально. Обещали не уменьшать на время простоя ни зарплаты, ни премий.
- Славатебегосподи! Ну, иди ешь.

Спустя месяц была первая после переориентирования производства на Минском чугунном заводе смена. После нее, уже покинув и отметившись на проходной и спеша к трамваю, Григорий удивился про себя тому, что был непривычно для окончания рабочего дня опрятен и свеж. Рубашка за рабочий день не пропахла потом. И даже ботинки казались только-только купленными на рынке.

- Привет, Гриша! Ну, рассказывай, как прошел твой новый первый день на работе? Что вы теперь выпускаете?
- Видеокамеры.
- ?
- Да, наш завод присоединили к "Горизонту", "Горизонт" - к "Интегралу" и все вместе мы теперь выпускаем видеокамеры.
- Боже мой. Но зачем?
- Нам никто не сказал. Сообщили только на собрании, что страна в данной отрасли перешла на стопроцентное импортозамещение.
- Идиотизм.
- Ага.
- А ты хоть справляешься? Получается у тебя?
- Да, конечно. Ну, что там?
- Ты у меня молодец. Уже все готово. Садишь кушать.

Прошло несколько месяцев. Прошли выборы. Прошла зима. Пришли выходные. Григорий сидел за компьютером, который, не успев выключить, оставил работающим его сын, неожиданно ушедший куда-то по срочным делам. Был включен интернет, а в браузере остался открытым один из белорусских новостных сайтов.

- Варя! Варвара!
- Что, Гриш?
- Иди сюда!
- Я на кухне, сейчас.
- Быстрее иди сюда. Варвара! Ну же!
- Иду-иду. Ну, что за срочность? Что случилось?
- Смотри! Смотри. Вот для чего наш завод конверсировали! Тьфу! На, читай.
- "У сьведкі абвінавачваньня Мікалай Шаўко з ГУУС Менска падчас шэсьця вырвалі з рук камэру і разьбілі аб асфальт. Тады яму далі новую камэру і ён працягваў запіс ля Дому ўраду". Вот идиоты.
- Ага.
- Ты голоден? Пойдем обедать.
head_of_babulka: (Пеонерка)
Ты устал?
Достала привычная гастрономия?
Хочешь новых вкусовых ощущений?

Твой выбор - "Златка"! Сеть белорусских ресторанов "Хутка-смачна" предлагает каждому минчанину и гостю столицы вкусное, недорогое, калорийное и, главное, полезное блюдо в лучших традициях твоих предков - булочку "Златка" с наполнителем. В 2006 году ведущие кулинары Минска собрались вместе для того, чтобы придумать рецепт нового, принципиально восхитительного блюда быстрого приготовления, которое бы подошло каждому жителю столицы нашей Родины: от парламентария до гуманитария. Были проведены тысячи тестовых дегустаций и вот уже пять лет под брендом "Златки" и защитой национальной сети закусочных "Хутка-смачна" каждый может прикоснуться к гастрономическому белорусскому чуду - булочке с сыром, ветчиной, зеленью, кетчупом и майонезом.

"Златка - на чудеса богатка",- выдыхают столичные наркоманы.

Не знаешь, чем удивить и соблазнить свою девушку? Нет денег на цветы, а язык уже истерт комплиментами? Возвращаешься из кинотеатра и нечем занять свою избранницу? Хочешь заставить ее замолчать и при этом не обидеть? Твой выбор - "Златка"! Это совершенное своей рецептурой и доступное по деньгам даже небогатому студенту блюдо заменит самые роскошные бриллианты своим чудесным видом и даст фору в тысячи очков любому меню самого дорогого ресторана Минска. От него невозможно оторваться и пока твоя девушка наслаждается божественными вкусовыми комбинациями, ты можешь смело просить от нее все, вплоть до секса! Запомни - "Златкой" пользуются самые опытные пикаперы и клабберы столицы!

"Златка - и бизнес твой в порядке",- пересчитывают доходы бизнесмены.

"Златка" отсылает тебя к временам твоей юности, когда ты был еще в бессознательной связи со своими предками. "Златка" - это привет из счастливых шестидесятых. Вспомни Барбару Брыльску! Вспомни Барбареллу! Они тоже любили кушать бабушкину златку из печи и именно поэтому добились невероятных успехов в кино! Хочешь стать звездой? Хочешь всегда находится на пике? Твой выбор - "Златка"! Дима Билан и Тимати любят "Златку"! Благодаря "Златке" Сергей Зверев начал петь! Усы Александра Тихановича такие густые и вкусные, потому что он каждый день перед и вместо завтрака ест "Златку". Жена Александра Солодухи готовит "Златку" прямо на лысине своего мужа! Запомни: если ты хочешь делать бизнес, если хочешь добиться славы, если тебе не безразлично твое будущее и ты хочешь достигать целей - ешь "Златку".

"Златка - и не нужна зарядка",- твердят белорусские спортсмены.

Все любят "Златку"! Болгарские порноактрисы Златка Райкова и Златка Димитрова побывали на выездных съемках у минского моря и заедали результаты принесенной им "Златкой". С тех пор они взяли себе эти творческие псевдонимы и по соглашению с сетью ресторанов "Хутка-смачно" бесплатно рекламируют белорусское чудо-блюдо во всех странах третьего мира! Хочешь стать звездой взрослого кино? Хочешь добиться признания в порноиндустрии? Твой выбор - имя "Златка". Будь ты мужчиной, женщиной или конем - без разницы! Этот творческий псевдоним подойдет всем! Он вкусный, как силиконовая грудь твоей любимой актрисы! Он длинный, как прибор в штанах твоего героя эротических снов! Он сладкий, как клубничный джем, размазанный по женским соскам! Он невероятный, как сама "Златка"!

"Златку - рисуем мы в тетрадках",- поют дети столичных школ.

Ищи "Златку" в своем городе! Спрашивай "Златку" в киосках БелСоюзПечати! Сеть национальных закусочных "Хутка-смачна" врывается в твой районный центр! Уже совсем скоро тебе не нужно будет ехать из далекого Новополоцка за "Златкой"! Пока ты еще не решил - идти ли за "Златкой" - "Златка" уже сама идет к тебе! Приятного аппетита, гражданин!
head_of_babulka: (Додждъ)
Человек дождя прогуливался по городу. Он шел по мостовой, он шел по мокрым лужам. Домой к себе - не шел, ногами - не утюжил. Зато - с самых окраин минских Шабанов начал свой путь Человек дождя и, прогуливаясь, дошел уже до Серебрянки. За плечами Человека осталась мокрая Чижовка, обтекаемый тысячами ручьев Автозавод и, ставшие вдруг волнительно прозрачными, белые маечки самых красивых женщин на Земле. В общем-то, люди радовались Человеку дождя, пробовали его на вкус, пытались обнять и даже старались в него окунуться. В ответ им Человек улыбался тысячецветной радугой и подставлял свои блестящие, переливающееся бока под вспышки мобильных фотокамер.

Мокрой травой, десятками тысяч прибитых к земле комаров и, конечно, бликами раскатистых молний, Человек дождя добрался до самого необычного - и поэтому прекрасного - минского спального микрорайона. Он любил здесь бывать: гулять по местным паркам, скатываться вместе с детскими радостными воплями с поросших лопухами пригорков, танцевать на ярких вывесках магазинов и, конечно, заглядывать в окна так странно разбросанных то тут, то там многоэтажек. Человек дождя любил задержаться около магазина Полесье, что на проспекте Рокоссовского, и, бывало по часу, а то и по два, наблюдать за тем, как все больше и больше людей собираются под навесами, ожидая когда же он пойдет дальше, чтобы потом, нагруженные сумками, разбрестись по домам и успеть к ужину.

Там-то - около упомянутого магазина - Человек дождя и повстречался с - то ли сидящим, то ли - бесформенно лежащим на краю тротуара Человеком кала. Весь в дорожной пыли, Человекала, казалось, наслаждался одиночеством, наблюдая из под густых бровей, сотканных из оторванных крылышек мух, то, как люди, спешащие, чтобы не промокнуть, под крыши домов, обходят его, чураясь, стороной. Но на самом же деле ему было очень обидно и хотелось хоть какого-то внимания. Ведь он всегда думал, что является Человеком, прошедшим через многое - сквозь многое, и, вообще, был уверен, что раньше - в прошлой жизни - был кем-то иным. Чем-то прекрасным. Например - клубникой. Или кукурузой с солью.

- Ну, что ты грустишь?- спросил его подошедший Человек дождя, пошуршав тысячами капель воды.
- Я не грущу, я просто отдыхаю,- отвечал Человек кала.
- А мне все же со стороны кажется, что грустишь. Уж в чем, а в грусти я разбираюсь. Особенно осенью.
- Не знаю, просто мне кажется, что я никому не нужен. Лежу тут, как будто пьяный, воняю, как будто пьяный, грязный, как будто пьяный. Но я не пьяный. Ведь ладно бы, если бы был пьяный. Было бы не так обидно.
- Да ладно тебе.
- Нет, я серьезно. Мне хочется исчезнуть и никому не мешать.
- Я могу тебе помочь,- Человек дождя расправил плечи и блеснул молнией.
- Точно сможешь?
- Конечно. Не впервой ведь.

И с этими словами потоки теплой воды, спускающиеся со стороны ЖЭС-82, подхватили Человека кала, пустились с ним в пляс, закрутили в вихре проливного танца и скрылись вместе с проточной водой в городской системе дождесбора. А Человек дождя, довольный, пошел дальше.
head_of_babulka: (Пеонерка)
В субботу в пять часов вечера по минскому времени произошла новость. Уже к шести на место событий прибыли журналисты ведущих белорусских СМИ. Чуть позже подтянулись корреспонденты зарубежных изданий и телеканалов. По уточненным к настоящему времени данным произошедшая новость в первые часы затронула от шести до пятнадцати тысяч человек, проживавших в Гомеле. Впервые в истории белорусского телевидения девятичасовые новости по одному из государственных телеканалов собрали зрительскую аудиторию в три миллиона человек. Невиданный доселе интерес к новости вызван прежде всего тем, что новость распространяется по гомельской области с сумасшедшей скоростью и в некоторых местах уже достигла минской и брестской областей.

Как сообщил анонимный источник в правительстве, "в высших эшелонах власти уже два месяца назад знали о том, что в ближайшее время должна случиться новость. Но, исходя из соображений безопасности и недостаточной информации о новости, было решено ничего не предпринимать".

Вот слова одного из очевидцев событий, находившихся в самом эпицентре случившейся новости:
- Знаете, мы с семьей шли на рынок, когда случилась новость. Довольно странно, знаете. И так неожиданно: ничего нет и - вдруг - бах! - новость уже прямо перед нами. Было, знаете, страшно немного. Я своих детей схватил за руку, и мы побежали от новости. Я оглядывался, чтобы посмотреть, что там. И, знаете, некоторые не смогли убежать. Уж очень быстрая новость. Я прямо рад, что мы успели уйти.

Мы продолжаем следить за развитием событий новости. Оставайтесь с нами: уже в ближайших выпусках мы расскажем о новости более подробно.
head_of_babulka: (Пеонерка)
В последнее время сталкиваюсь с тем, что в той или иной степени на меня влияют мысли людей, далеких от меня не только физически, но и в плане дружеской привязанности. То есть мысли даже не друзей, а вообще не понять кого. Левые товарищи что-то выдумывают, воображают, а потом по принципу круглой земли через цепочку человеческих взаимоотношений их мысли напрямую касаются меня. Это бесспорно огорчает.

Поэтому, поразмыслив пару минут, я пришел к выводу, что каждому из нас необходимо некое средство, которое бы позволило предупредить такие вот негативные моменты и тем самым оградить нас от горестей и бед. "Кто бы мог этим заняться? Кто бы мог придумать такое?"- спросил я сам себя и тут же нашел ответ: конечно же, Google.

Имея огромные залежи талантливых человеческих мозгов в своих офисах, гугловцы способны изобрести систему, которая, допустим, с помощью сети интернет, позволила бы каждому мониторить мнение всех людей планеты о своей персоне и по результатам мониторинга корректировать свои дальнейшие действия. Вероятно, через некоторое время технически сделать будет это довольно легко: с помощью непрерывно вращающихся на орбите Земли спутников и приваренным к их обшивке дополнительным девайсам можно будет ежесекундно сканировать мозги всех человеков, находящихся в их зоне действия. Потом данные можно заливать на единый сервак, а оттудова уже ретранслировать их с помощью браузера Chrome на домашние компьютеры людей.

Как видите, все просто.
В дальнейшем эта система может помочь в установлении дистанционного управления над всеми китайцами Земли, тем самым обеспечив не только мир и стабильность для Человечества, но и дешевые рис, плейеры, одежду и, временами, секс. Но это уже опциональная функциональность, над которой стоит задуматься военным. Нас же интересуют исключительно мысли соседей по лестничной площадке и чуть ниже я прилагаю проект-макет того, как, возможно, будут выглядеть результаты поиска по запросу "Роман пездатый парень".



ps:
у меня тут винт накрылся. никто не подскажет минские фирмы, специализирующиеся на восстановлении данных и примерную стоимость таких услуг?

Карты

Oct. 3rd, 2008 10:13 am
head_of_babulka: (Пеонерка)
На telegraph.co.uk опубликован набор карт, на которых размеры стран мира представлены пропорционально их различным характеристикам.

1. Площадь территории. Площадь каждой отдельной страны пропорциональна площадям других стран. В результате получается совсем иная карта, отличная от традиционной карты, построенной в Меркаторской проекции.

Карта мира

2. Международные иммигранты. Площадь каждой страны определяется количеством иммигрантов. США – страна с самым большим количеством международных иммигрантов в мире. Если бы эта карта учитывала количество иммигрантов в отношении к коренному населению, то лидером была бы Андорра, в которой 4 из 5 граждан станы – иммигранты. Самые низкие значения иммиграции были бы у Филиппин и Гайана. Здесь на 500 человек коренного населения приходится только один мигрант.

Иммиграция в мире

Еще 16 карт )

мшф http://www.priroda.su/ и http://www.telegraph.co.uk/
head_of_babulka: (Пеонерка)
Концепция белорусского общественного транспорта нещадно устарела. В настоящее время автобусы, троллейбусы и отчасти трамваи не отвечают тем требованиям, которые выдвигает современный отечественный потребитель услуг по перевозке пассажиров.

Необходимы кардинальные изменения в подходах по организации более комфортных условий пользования транспортом. Это потребует временного, но эффективного повышения цен на проездные документы для граждан (предположительно до двух тысяч белорусских рублей). Временные – потому что цены будут повышены на три-четыре месяца. Эффективные – потому что белорусы через три-четыре месяца привыкнут к новым ценам и снижать их уже не потребуется, что положительно отразится на балансе бюджета министерства транспорта.

Итак, перейдем к описанию тех изменений и нововведений, которые я предлагаю с целью повышения комфортности передвижения в троллейбусах и автобусах.

1.Первое. И самое главное. Я предлагаю установить в салонах освежители воздуха, впрыскивание из которых благоухающих ароматов происходило бы после каждого закрытия дверей на остановочных пунктах транспорта. Эта мера отчасти облегчила бы восприятие неприятных запахов пота и перегара особо чувствительными людьми, а также, в зависимости от аромата, создавала бы в салонах автобусов атмосферу хвойного леса, морского прилива или полянки с благоухающими ромашками. Спустя два-три месяца после повышения цен на билеты, в каждой единице транспорта я также предлагаю установить кондиционеры, которые вкупе с ароматизаторами наполнят салоны теплом в зимнее время и приятной прохладой лесной опушки – в летнее.


2.Второе. Рядом с сиденьями и на поручнях, специально предназначенных для многих целей, я предлагаю установить слоты для зарядки мобильных телефонов Нокиа, Самсунг и Сони-Эриксон (возможно, что часть финансирования возьмут на себя владельцы перечисленных брендов). Это позволит молодежи, не оглядываясь на индикаторы зарядки батарей, больше слушать рингтоны отечественных и зарубежных исполнителей на своих мобильных устройствах в течение поездок на общественном транспорте. Эта мера позволит сэкономить время молодым людям, а также принесет немалое эстетическое удовольствие от прослушивания хрипящих мелодий их попутчикам (что, вполне возможно, положительно сыграет на продажах мобильных телефонов: каждый пассажир захочет продемонстрировать окружающим свой рингтон и по этой причине купит новый телефон с более мощными динамиками. Опять возможно финансирование производителями мобильных устройств. Подумать.)

3.Третье. По примеру открывшегося в Минске мультиплекса “Беларусь”, создать в подлокотниках (предварительно создав у сидений подлокотники) кресел отверстия для фиксации бутылированного и разливного пива “Криница” и “Алiварыя”, а также емкости для утилизации шелухи от семечек и пакетиков от соленых орешков. Эта мера не только интегрирует общественный транспорт в стерильную чистоту города, по маршрутам которого он ездит, но и опять-таки положительно сыграет на экономии времени и здоровье граждан: пассажир не будет пить пиво после работы на холодных улицах и под дождем.

4.Четвертое. В салонах автобусов и троллейбусов около кабины водителя я предлагаю установить портативные вытрезвители, работающие по принципу помещения в них головы на короткое время и, соответственно, имеющие небольшие размеры. Это позволит оперативно отрезвлять с утра тех граждан (и, к слову, самих водителей), которые загуляли накануне, но имеющих строгий алкогольный дресс-код на работе. К тому же, выпитое мужчинами пиво из пункта “три” в вечернее время не будет замечено по приходу домой их женами, что положительно отразится на внутрисемейных отношениях белорусских граждан и, возможно, при благоприятном стечении обстоятельств, на демографической карте Беларуси.

Все перечисленные меры легко осуществимы на практике и по моим прикидкам могут быть реализованы в общественном транспорте уже в ближайшие полгода (с трехмесячным тестированием на внутренних маршрутах микрорайона “Серебрянка”)

PS: в дальнейшем мы рассмотрим возможные пути модернизации метрополитена и организации спальных сидений внутри вагонов двух подземных линий.
head_of_babulka: (Пеонерка)
В последнее время вследствие причин, о которых может догадываться лишь Всезнающий (и Всепрощающий, кстати), стал замечать набирающую обороты безграмотность вокруг себя (я становлюсь снобом. ура.). Банкоматы, надписи в поездах, на вокзалах, по телевидению и, наконец, блоги моих друзей и соседствующие им дневники.
Не оставаясь равнодушным в этой ситуации, провожу небольшой ликбез, который, надеюсь, хоть на несколько сотых долей процента исправит ситуацию с языком, на котором писал свои прекрасные стихи Пушкин и ставят свои мобильные ультиматумы прохожим гопники из спальных районов.

Итак, начнем.
1. Самая распространенная ошибка в письме, которая мне встречается постоянно и настойчиво мозолит глаза уже который год - это, конечно же, написание суффиксов -тся и -ться в глаголах. Казалось бы, простейшая аксиома русского языка, но, видимо, ритм жизни современного человека не позволяет запомнить элементарные правило, которое гласит:
к глаголу надо поставить вопрос,
и если он будет с "ь" (что делать? что сделать?) — тогда следует -ться (тоже с "ь"),
а если без "ь" (что делает? что сделает?) — тогда пишем -тся (тоже без "ь").

Примеры.
Неправильно: Вы будете смеятся, но в моей голове не укладываються все эти правила русского языка: я тупой.
Правильно: Вы будете смеяться, но в моей голове укладываются все правила русского языка: я умный.
Онлайн-тест для закрепления правила и проверки текущих способностей.

2. Вторая по ареалу обитания в блогах ошибка - написание предлога "в течение" и существительного с предлогом "в течении". Некоторые умудряются даже писать "втечении", но строгое и не допускающее двусмысленностей правило русского языка гласит:
- в течении реки (на окончании "И")
- в течение какого-либо промежутка времени: в течение года, месяца (на окончании "Е")

Примеры.
Неправильно: В течении двадцати пяти лет я был безграмотным и поэтому утопился в течение реки.
Правильно: В течение двух минут я выучил правило русского языка и сейчас спокойно писаю, стоя в течении реки Свислочь.

3. Класть или ложить - это тоже проблема чуть ли не каждого второго человека, будь он хоть блоггер, хоть токарь. Тем временем, правила русского языка вновь вполне однозначные:
а) Слова "ложить" в русском языке не существует.
б) Класть (что делать?) - глагол несовершенного вида, во всех лицах и временах надо употреблять его в тех случаях, когда действие в процессе.
Положить(что сделать?) - совершенный вид. Правильно употреблять во всех временах и лицах в случаях, когда действие завершено.

Примеры.
Неправильно: Я ложил на правила русского языка: я идиот и мне покласть на все ваши орфографии.
Правильно: Я клал на вышевысказавшегося товарища: я умный и положил хер на всех ему подобных.

4. Примерно та же ошибка происходит и с глаголами "ловить-поймать". Забывая, что глагол "ловить" не употребляется с приставками, люди выдумывают и произносят несуществующие в русском языке слова: словил, уловил и проч. Глагол "поймать" картавят и того сильнее: вспоймал, споймал и т.п. Правило же гласит следующее:
Ловить (что делать?) - глагол несовершенного вида, во всех лицах и временах надо употреблять его в тех случаях, когда действие в процессе.
Поймать (что сделать?) - совершенный вид. Правильно употреблять во всех временах и лицах в случаях, когда действие завершено.

Примеры.
Неправильно: Я словил рыбу, теперь вспоймаю еще парочку и пойду домой.
Правильно: Я поймал рыбу, теперь поймаю еше парочку и пойду домой ловить благодарные взгяды своих десяти котов.

5. Просто предлоги, писать которые правильно является хорошим тоном в профессорской среде:
в течение, в отличие от, наподобие, ввиду, вследствие, вроде, наподобие, насчет, вместо, вблизи, вглубь, внутри, вокруг, впереди, вслед, навстречу, наверху, поверх, посредине, сбоку, вдали от, наряду с.

6. Апдейт от [personal profile] eupho 
"Тоже", "также" - союзы, а "то же", "так же" - словосочетания наречия с частицей. Употребляются эти конструкции тоже в разных случаях. К сожалению, чаще люди почему-то предпочитают неправильный вариант. Кстати, аналогично со "чтобы" и "что бы".

Пример1.
Неправильно: Я, как и мой откинувшийся с зоны приятель, то же клал на все ваши правила. Он тоже самое считает, идите поспорьте с ним!
Правильно: Я тоже придерживаюсь мнения, что элементарные правила можно и нужно знать. То же самое считает и мой преподаватель по языку.

Пример2.
Неправильно: Коля так же решил присоединиться к компании. Он также, как и все, знал от силы одного-двух человек.
Правильно:Я точно так же думаю: просмотр теленовостей может разжидить мозг. А также и вечерние сеансы "Аншлага".

Пример 3.
Неправильно:Я попросил бы, что бы ты сейчас же заткнулся, - у всех уже голова болит от твоего трындежа.
Правильно:Что бы он мне сейчас нам не сказал, мы не поверим ни единому его слову. Чтобы ему поверить, нужно быть последним лохом на планете.


Распространение правил приветствуется. Добавлению правил в закладки рукоплещется.
Спасибо.
head_of_babulka: (Черти)
По мотивам киноленты "Хэнкок".



В разные времена их называли ангелами, богами, супергероями. Теперь их знают как политиков. Три тысячи лет назад они были посланы на Землю парами, чтобы уравновешивать друг друга. Сегодня осталась только одна такая пара: Александр Лукашенко и Зенон Позняк.

Будучи разделенными на большое расстояние, они обладают нечеловеческой силой, которую каждый из них использует по-своему: Лукашенко управляет огромной державой, а Позняк использует свою мощь в борьбе с силами зла из КГБ.
Если же сосуществуют рядом друг с другом, они теряют свои способности и становятся обычными людьми. Тогда их можно ранить, покалечить и даже убить. Именно поэтому Позняк и Лукашенко сейчас живут по разные стороны океана. Вместе им быть нельзя. Вместе они бессильны. Вместе они не могут использовать свою силу ради спасения Человечества. Но это не значит, что за три тысячи лет они никогда не встречались и не жили под одной крышей. Крестовые походы, столетние европейские сражения, эпидемии болезней и татаро-монгольские завоевания - вот итог их эпизодических встреч, когда Зенон и Александр, находясь рядом друг с другом, теряли свои способности и не могли использовать их для поддержания того хрупкого равновесия, что существовало между Добром и Злом.

Но, несмотря на все препятствия, они хотят и мечтают быть вместе. Они, по-товарищески, подобно ангелам, любят друг друга. Последняя их попытка попробовать воссоединиться, увенчалась двумя революциями 1905 и 1917 годов и Первой мировой войной. После этого Александр решил, что больше не имеет морального права жертвовать интересами Земли ради своих чувств. Так получилось, что 1 января 1919 года во время провозглашения Советской Социалистической Республики Беларуси Зенон получил травму головы и, как следствие, полную амнезию. Александр воспользовался этим и отправил Зенона за море, в США, а сам остался помогать небольшой европейской нации строить Светлое Будущее.

42

Jun. 9th, 2008 02:48 pm
head_of_babulka: (Пеонерка)
Ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого, вычисленный супер-компьютером за семь с половиной миллионов лет, разочаровал жителей будущего и поставил число "42" в один ряд с другими культовыми цифрами настоящего: 3,7,11,13 и так далее. Мы разгадали логику Дугласа Адамса, выдумавшего "Автостопом по Галактике" и, соответственно, ответ на тот самый Главный вопрос. Выбор числа "42" не случаен.

Все дело, господа, в безымянном пальце, который, по мнению некоторых лингвистов-ученых обладает некими волшебными свойствами и потому у человека издавна возникла боязнь произносить его имя. Безымянный палец полон недосказанностей, и поэтому он не менее загадочен, чем Главный Вопрос Жизни. Так какую же роль сыграл безымянный палец в выборе Дугласом Адамсом числа "42"?
Объясняю:
Посмотрите на ладонь своей левой руки. Посчитайте (слева направо), какой порядковый номер принадлежит безымянному пальцу. Правильно, номер "четыре". Теперь переверните руку ладонью вниз - номер безымянного пальца (слева направо) в этом случае меняется на "два". В итоге мы получаем то самое число "42". Для полной уверенности в ключевой роли безымянного пальца в деле выбора Адамсом ответа на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого можно проделать те же самые манипуляции с правой рукой (в обратной последовательности) и вновь получить в итоге число "42". Вуаля!

Совок

May. 20th, 2008 01:51 pm
head_of_babulka: (Пеонерка)
Как давно вы были на почте? Не на ГлавПочтамте и не в прочих районных больших отделениях, а на малюсенькой такой, микрорайонной почте локального масштаба. Я вот вчера посетил одно из таких утопающих в тени листвы и серебрянских многоэтажек заведений. И хочу вам сказать, что почта - один из (не)многих сохранившихся в первозданном виде музейных уголков совка.

Я попал в отделение связи на ул. Якубова как раз в сезон раздачи пенсий приписанным к этому отделению жителям спального района. Думаю, не стоит говорить о том, что вполне нормальной практикой было бы перечисление пенсионных выплат на банковскую карточку, но, и в этом тоже есть свой совок, вышедшие на заслуженный отдых жители моего района предпочитают беспроблемному снятию денег в банкомате часовые очереди в кассу почтового отделения. Само собой, получать пенсию в большинстве своем ходят женщины (то ли потому, что мужчины все-таки заводят себе банковские карточки, то ли потому, что женщина - глава семьи и властительница домашнего кошелька), а, где есть женщины, там будет очередь, а там где будет женская очередь - будут сплетни и вялая (ввиду вечернего времени) ругань. Я не сразу понял всей прелести места, куда я попал, и только лишь через полчаса осмелился снять наушники и проникнутся беседой.
"Мы будем писать жалобу! Как так - нет денег? Могли бы и раньше прийти! Я вообще до пенсии не доживу. Вы за мной не занимали, куда вы лезете, женщина! Фу, как тут душно. Во всем виноват лукашенко."

Стыдливо прикрывшись распечатанными бумажками "Извините, не хватает операторов", две женщины по ту сторону почтальонского окна пытались утолить желания всех пенсионеров, но денег катастрофически не хватало. Выделенные сверху на эти цели 50 миллионов закончились и на выплату пенсии ближайшим к заветному окошку жаждущим работницы почты начали собирать средства в режиме онлайн, откладывая в кучки денежные банкноты, которыми расплачивались пропускаемые без очереди плательщики за телефон или коммунальные услуги.

"Вы не будете платить за что-нибудь?"- обратилась ко мне женщина в дождевике.
"Нет, только бандероль забрать",- почти извиняющимся тоном ответил я.
"Жаль, а то мне 200 тысяч хотя бы насобиралось, и я бы уже домой пошла."
"Извините",- я ответил и почему-то захотелось положить хоть немного денег на телефон или заплатить авансом за коммунальные платежи.

Получив свою посылку, я вышел на улицу. На скамье около почты сидела местная молодежь и щелкала семечки из желтого пакетика. Лет через пятьдесят, когда уже они выйдут на пенсию и появятся новые, футуристические способы снятия денег прямо из дома за чашкой взращенного на белорусских полях кофе, эта самая молодежь, вполне возможно, все также будет стоять в очереди на почте, ожидая своей заработанной в течение десятилетий пенсии.
head_of_babulka: (Черти)
Отличное дополнение к отличному браузеру - PicLens.
Данный плугин позволяет сделать еще более приятной твою работу с такими сервисами, как Flickr, Photobucket, Picasa Web Albums, Facebook, Google Images, Yahoo Images и так далее... Словом - с ресурсами, специализирующимися на рисуночках, картиночках и фотокарточках.
Что получается при использовании описываемого плугина - смотрите под катом.
Красота!!! )
head_of_babulka: (Пеонерка)
Побывал в пятницу дома, где приобщился к миллионам людей, смотрящих телевизоры.
Заглянул на музыкальный канал МузТэВэ. А там:

1. Соответствующая по качеству фильму "Самый лучший фильм" песня-саундтрек к нему в исполнении Павла Воли в сотрудничестве с неким коллективом-отрыжкой конца восьмидесятых. Это как бы рэп. Это как бы стеб. Но настолько убогий, настолько пошлый, идиотский стеб, что лавры петросяна ваганыча заслуженно перешли к резиденту комедийного клаба.

2. Следующим (подряд!) говноклипом было видео на песню опять-таки из саундтрека, но уже к другому российскому говнофильму - Стритрейсеры - с поедателем женских сердец Чадовым в главной роли. Для съемок видео и записи трека продюсеры, видимо, проехались на своих сверкающих бентли по подмосковным трассам, где совершенно случайным образом выбрали в будущую девичью группу четырех женщин наилегчайшего, если судить по их лицам, поведения. Дабы разбавить компанию из проституток было решено посередине песни показать лицо там же (или обнаруженного среди строителей коттеджей продюсеров) найденного негра то ли английского, то ли французского происхождения. И уже впятером певцы исполнили на всю страну новый хит "Зажигаем".

3. Практически апофеозом (но нет! был еще и четвертый ролик) стало видео, снятое обладателем самых пухлых губ российской недоэстрады - Серегой Зверевым. Полумужчина-полуженщина-полупидор-полупевец, взяв в охапку какую-то белокурую тетку, спел с ней дуэтом песню "Милый". Видео, изобилующее всплывающими по ходу развития музыкального полу-сюжета буковками типа "Zvezda v shoke" способно разорвать мозг неподготовленного зрителя. Но я был готов к такому - перед зверевым я уже просмотрел два вышеописанных ролика.

4. Достойным завершением вечерней музыкальной программы стал видеоклип, снятый на один из тысяч потенциальных хитов свежесобранной из деталей фабрики-? группы Бис. Видеоряд ролика поражает: два обдолбанных спайсом (из фильма Dune) подростка с голубейшими глазами (отражающими, видимо, их глубокий внутренний мир), одетые в облегающие серебристые скафандры (но почему-то без шлемов) и пляшущие на фоне высохшей ко всем чертям пустыни с черными как космос гитарами, поют о мелькающей двадцать пятым кадром в клипе какой-то телке.

Весь вышеописанный шоу-бизнес, вкупе с массовым успехом таких исполнителей как тимоте, бьянко, белан и проч популярный конструктор, лично меня заставляет волноваться за психическое здоровье моих слава богу не родившихся пока что детей: когда они (детишки) все-таки родятся их ведь непременно коснется вся эта поп-хуета, что не сможет не сказаться на нормальном развитии моих чад, как это уже сказалось на миллионах российско-белорусских подростках. Меня пугает вся эта гадость, которая нескончаемым фекальным потоком идет по телевизорам и заставляет исключительно смотреть, но никак не думать: по-мойму, это катастрофический пездец.

Как первый шаг в деле решения данной проблемы считаю необходимым применить точечные ядерные микроудары по всем без исключения продюсерским центрам постсоветского пространства, а выживших в них Исполнителей - сослать в Анктарктику кормить пингвинов и белых медведей. Собой.
head_of_babulka: (Лететь)
Не разочаровывается тот, кто не очаровывается.
Не очаровывайтесь, и вы никогда не будете разочарованы.
head_of_babulka: (Черти)
Вы все заблуждаетесь. Все. Абсолютно. И не потому что вы глупы или, наоборот, не потому что вы слишком умны. Нет. Вас намеренно ввело в заблуждение теневое мировое правительство.

На самом деле никакой высадки на Луну не было. Об этом уже давно говорят шепотом. Но ее не было не потому, что американцы все подстроили, не имея технических возможностей привезти человека на спутник Земли. Нет. Не поэтому.

Причина проста. Все планеты и наша с вами родная Земля вовсе не шары по своей форме. И мы не крутимся вокруг Солнца. И вокруг нас ничего не крутится. Вообще ничего не кружится. Все статично.
Наша земля - тоже. Мы статично держимся на спинах трех огромных ослов, ослы - на панцире огромной черепахи, которая в свою очередь покоится на спинах трех китов. Под ними ничего нет.

Горизонты, шарообразность - иллюзия. Фотографии из космоса - подделка и фотошоп. Нас обманывали много столетий. Галилей и Коперник - наймиты теневого правительства. В заблуждение были введены даже адепты всех мировых религиозных конфессий.
Призываю всех вас отбросить лживые и ошибочные знания!
head_of_babulka: (Черти)
Что? Вы говорите, что в Беларуси нет секса и соответствующих извращений?
Вы глубоко заблуждаетесь, милейший!
Секс есть. С извращениями, плетками и латексом. И нижеразмещенный мною скриншот - ярчайшее тому свидетельство!



Давеча пришло мне уведомление на ящик с лайфбая, где я завел собственный аккаунт многотыщлетназад и успешно об оном забыл. Великолепное сообщение от женщины в возрасте )

Profile

head_of_babulka: (Default)
head_of_babulka

January 2013

S M T W T F S
  123 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 01:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios